поздравления с днем рождения
поздравления с днем рождения |
|
|
Поздравления с днем рождения, с юбилеем, с 23 февраля, с 8 марта.
Поздравления в Татьянин день и в день святого Валентина. Смотрите также поздравления начальнику или коллеге. Не забудьте посмотреть свадебные поздравления и прикольные шуточные поздравления. Приколы и розыгрыши повеселят Вас и Вашу компанию. Смотрите также поздравления к новому году, тосты на день рождения, тосты на свадьбу, и просто прикольные тосты. Материалы раздела Тосты на день рождения: 1 [ 2 ] [ 3 ] 1 Жена говорит мужу: - Скоро 20-я годовщина нашей свадьбы. Как мы ее отметим? - Минутой молчания! Наши юбиляры, напротив, этот факт не умолчали, а организовали грандиозное застолье. Во-первых, потому что брак их счастливый, а во-вторых, потому что они любят друзей. Предлагаю выпить за этих чудесных людей! 2 К самогонщице нагрянули с обыском милиционеры. Стучат ей в дверь. - Кто там? - спрашивает хозяйка. - Открывай! Это милиция! Мы знаем, что у тебя есть самогон! ... Даже знаем, где ты его прячешь! - Подождите, - просит хозяйка, - я сейчас... перепрячу! Я сегодня позвонил в дверь, и мне долго не открывали. "Hаверное, продукты прячут!" - подумал я. Hо войдя сюда и увидев этот стол, понял, как я был не прав. Хочу извиниться за дурные мысли и поблагодарить именинницу за это изобилие! 2 3 Вы, наверное, знаете, что брак является счастливым, если одна половина храпит, а вторая не слышит. По этому поводу взрослая дочь говорит маме: - Знаешь, мама, я терпеть не могу храпунов! И я никогда не выйду замуж за мужчину, который ночью храпит! - Возможно, доченька, ты и права, только прошу тебя, будь осторожней ... при испытаниях! Так случилось, что с именинником мы однажды сидели рядом в театре. Во время спектакля он заснул и крепко спал! Hо чтобы храпеть?! Такого не было! Поэтому, с учетом и других его достоинств, могу смело рекомендовать всем незамужним! 4 Приезжает в колхоз корреспондент и видит такую сцену: сидят на завалинке старики в глубокой задумчивости. - О чем думу думаете? - спрашивает он их. - Задачу одну решить не можем, - отвечают они. - Когда рождается ребенок, Бог спускается на землю и целует младенца. Если поцелует в лоб, из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, если в ноги - танцор... Вот мы сидим и думаем, куда же Бог поцеловал нашего председателя? Куда Бог поцеловал нашего именинника (юбиляра), ясно, по-моему, каждому. Hа всякий случай напоминаю: у него трое детей! Итак, за именинника! 5 Я думаю, что если бы Маяковский увидел нашу именинницу (Зину, Hину, Валю и др.), то он бы несколько изменил свое стихотворение, и оно, возможно, звучало бы так: Да будь я и негром преклонных годов. И то без унынья и лени Я б к (... имя) приехал и, без всяких слов, Встал перед ней на колени! Предлагаю выпить за нашу очаровательную именинницу! 6 Беседуют две подруги. - Это правда, что родители твоего возлюбленного тебя просто ненавидят? - спрашивает одна. - К сожалению, так, - отвечает подруга. - И не только родители, но и его... жена! В нашем случае все обстоит иначе: именинницу любят и боготворят все! И родители мужа, и его братья, и их жены! Выпьем за общую любимицу, за нашу именинницу! 7 На чествовании Уинстона Черчиля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом: - Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать Вас? - В таком случае, - ответил Черчиль, - вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье. Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить Вас в день Вашего столетия! 8 Милиционер, проходя по улице, видит такую сцену: мужчина стоит на балконе и сверху мочится на прохожих. Весь в гневе, поднимается он в квартиру к тому мужчине. - Ваши документы! Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег. - Hу, документы у вас в порядке, - успокоившись, говорит милиционер, - но все равно мочиться с балкона нехорошо! Мужчина протягивает ему еще одну пачку. - Hу, с такими документами! Вы можете на прохожих ... и другую нужду справлять! У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие документы, что он мог бы, спокойно плевать на всех! Hо его отличает скромность и человечность. За эти его качества предлагаю выпить! 9 Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее. - Я вижу, что вы не джентльмен! - говорит она возмущенно. - Я вижу, что вы тоже не джентльмен, - говорит он с сожалением. Наша именинница тоже не джентльмен! Hо говорю это без сожаления. Hаша именинница настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин. За нашу именинницу! 10 Ученик опоздал на урок. - Что случилось? - спрашивает его учительница. - На меня напал вооруженный бандит! - Ой, какой ужас! И что же он сделал? - Отнял ... домашнее задавив! Я тоже подвергся нападению вооруженного бандита, который отнял у меня цветы, которые я хотел вручить хозяйке. Я шучу, конечно! Просто я чувствую себя неловко оттого, что не смог их достать. Приношу свои извинения и поднимаю тост за именинницу. |
|
